Witze zum Totlachen

„Ich habe meinem Hund eine Uhr gekauft. Jetzt hat er die Zeit seines Lebens."

„Ein Blinder betritt eine Bar. Und Stühle. Und Tische. Und nochmal Stühle."

„Ich wollte einen Witz über eine Wand machen. Aber ich komme nicht drüber."

„Mein Freund sagt, er versteht Witze nicht. Ich finde das seltsam. Er auch."

„Was macht ein Pirat am Computer? Er surft im Arrrrgh-Internet."

„Warum ist Algebra wie ein Gemälde? Weil man nie weiß, was X bedeutet."

„Ich arbeite gut unter Druck. Sagt mein Chef. Ich habe ihn nicht widersprochen."

„Ich bin sehr gut darin, ruhig zu bleiben. Nur wenn niemand zuschaut."

„Ich habe keine Freunde mehr. Dafür habe ich WLAN."

„Warum kaufe ich immer zu viel ein? Weil der Plan war, beim nächsten Mal weniger zu kaufen."

„Kommt ein Mann zum Arzt: Ich fühle mich unsichtbar. Arzt: Der Nächste bitte."

„Ich sagte meiner Frau, sie solle ihre Träume leben. Jetzt schläft sie bis Mittag."

„Mein Sohn fragte: Was ist ein Klischee? Ich sagte: Gute Frage."

„Geht ein Pessimist in eine Bar. Nichts Besonderes passiert. Wie erwartet."

„Mein Boss sagte, ich solle ein Beispiel geben. Jetzt gehe ich früher nach Hause."

„Ich wollte Vegetarier werden. Aber das war nur eine Grillphase."

„Meine Frau sagt, ich höre nie zu. Oder so etwas in der Art."

„Warum haben Astronauten keine Zeit? Weil die Zeit bei ihnen anders läuft."

„Ich habe keine Schreibblockade. Ich habe einfach nichts zu sagen. Das ist anders."

„Was haben ein schlechter Witz und ein Zahnarzt gemeinsam? Beide bohren."

„Warum ist 6 Angst vor 7? Weil 7 8 9."

„Kommt ein Pferd in eine Bar. Barkeeper fragt: Warum so ein langes Gesicht?"

„Zwei Fische schwimmen gegen eine Wand. Sagt der eine zum anderen: Damm."

„Was ist braun und klebt? Ein Schoko-Haftbefehl."

„Warum stehen Witze immer allein? Weil Pointen nicht teilen können."

„Was macht ein Hund vor dem Computer? Er sucht das Katzenvideo."

„Treffen sich zwei Schnecken. Zu spät, der Witz ist weg."

„Warum tragen Pinguine keine Hüte? Sie haben schon einen Frack."

„Was sagt ein Hai nach dem Essen? Das ging runter wie Öl."

„Warum war der Hahn so stolz? Er hatte den Hahn im Korb."

„Was ist ein Hund auf Hawaii? Ein Aloha-brador."

„Ich treibe Sport: Ich renne aus Ausreden."

„Mein Lieblingssport ist Synchron-Snacken vorm Fernseher."

„Warum war das Fußballfeld nass? Die Spieler haben Tore geschossen – und alle weinten."

„Joggen? Ich bin eher der Typ für Stretching beim Aufstehen."

„Mein Sixpack ist gut versteckt – sehr gut."

„Ich war im Fitnessstudio. Einmal. Es ist ein schönes Gebäude."

„Lehrer: Wo liegt der Ärmelkanal? Schüler: Am Ärmel?"

„Warum bringt man eine Leiter zur Prüfung? Für die hohen Noten."

„Mein Zeugnis war so schlecht, sogar der Drucker hat sich entschuldigt."

„Lehrer: Nenne ein Wort mit vielen E. Schüler: Schneeeule."

„Warum sind Bücher so schlau? Sie haben viel zwischen den Zeilen."

„Lehrer: Schläfst du? Schüler: Nein, ich denke mit geschlossenen Augen."

„Ich wollte dünn werden – jetzt ist die Geduld dünn."

„Mein Humor ist wie mein Kaffee: schwarz und stark."

„Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig reden und nichts tun."

„Realität: das Ding, das passiert, wenn dein Plan nicht."

„Ich brauche keinen Wecker, mein Rücken weckt mich."

„Das war Plan A. Plan B ist Schokolade."