Schwarzer Humor Witze

„Ich wollte über den Tod einen Witz machen. Aber das wäre zu morbikal."

„Mein Arzt hat mir gesagt, ich muss mit dem Trinken aufhören. Ich habe aufgehört, zu ihm zu gehen."

„Ich bin kein Fan von pessimistischen Menschen. Die bringen mich runter."

„Was sagt der Pessimist beim Fallen? Bisher läuft alles gut."

„Ich wollte an meiner Beziehung arbeiten. Sie meinte, das sei bereits das Problem."

„Warum lachen Chirurgen nie bei der Arbeit? Weil die Pointen zu tief gehen."

„Arzt: Ich habe gute und schlechte Nachrichten. Patient: Schlechte zuerst. Arzt: Sie haben noch drei Monate. Patient: Und die gute? Arzt: Das Zimmer ist reserviert."

„Mein Arzt sagt, ich soll mein Leben umkrempeln. Ich trage jetzt Socken links herum."

„Patient: Doktor, mich behandelt niemand ernst. Arzt: Der Nächste, bitte."

„Arzt: Sie müssen mehr auf Ihren Körper hören. Patient: Er sagt, er will schlafen."

„Mein Chef sagt, ich soll mehr Initiative zeigen. Ich habe ihn nicht gefragt, ob er das wirklich meint."

„Ich arbeite, bis der Arzt kommt. Danach übernimmt der Krankenwagen."

„Warum kündigt kein Buchhalter? Weil man das auf der Rechnung sieht."

„Mein Boss hat mir gesagt, ich habe Potenzial. Er hat nicht gesagt, wofür."

„Montag: Der Tag, an dem man merkt, dass das Wochenende zu kurz war und die Woche zu lang."

„Das Leben ist kurz. Und dann wird man begraben. Also beeile dich."

„Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der zweite Wurm überlebt."

„Ich bin Optimist. Ich glaube, es wird noch schlimmer."

„Wer immer lächelt, hat entweder keine Ahnung, was los ist, oder er weiß es genau."

„Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach Limonade – und verklag dann das Leben."

„Mein Therapeut sagt, ich habe ein Kontrollproblem. Wir werden sehen."

„Ich bin nicht sarkastisch. Ich bin einfach ehrlicher als alle anderen."

„Jeder sagt, ich solle spontaner sein. Also habe ich jetzt einen geplanten Spontan-Tag."

„Mein Arzt sagt, ich soll positiver denken. Positiv denke ich jetzt daran, wie falsch er liegt."

„Was mir am Pessimismus gefällt: Du wirst nie enttäuscht. Nur bestätigt."

„Meine Frau sagt, ich hätte zwei Fehler: Ich höre nicht zu und noch was."

„Beziehung ist, wenn zwei sich einig sind, dass einer recht hat."

„Ich bin nicht schwierig, ich bin eine Herausforderung mit Premium-Zugang."

„Wir ergänzen uns perfekt: Ich rede, sie hört weg."

„Liebe ist, gemeinsam zu schweigen – meistens nach einer Diskussion."

„Sie wollte einen Märchenprinzen. Tja, Frösche sind auch grün."

„Mein Akku und meine Motivation entladen sich im selben Tempo."

„Künstliche Intelligenz macht mir keine Angst – die echte fehlt mir öfter."

„Mein Handy versteht mich besser als die meisten Menschen. Traurig, aber praktisch."

„Update verfügbar – bei meinem Leben leider nicht."

„Ich hab nichts gegen Roboter, solange sie meine Arbeit machen, nicht meine."

„Das WLAN ist wie Vertrauen: einmal weg, schwer zurück."

„Ich erwarte nichts und werde trotzdem enttäuscht."

„Das Glas ist nicht halb leer, es wird nur grade abgeräumt."

„Ich bin Realist – das ist ein Pessimist mit Erfahrung."

„Montag ruft an. Ich gehe nicht ran."

„Es könnte schlimmer kommen, sagten sie. Sie hatten recht."

„Ich plane nicht weit voraus – das Leben lacht ja eh."

„Ich bin nicht faul, ich spare Energie für schlechte Zeiten."

„Optimismus ist nur ein Mangel an Information."

„Lächle – morgen wird alles schlimmer."

„Ich habe einen Plan B. Er ist genauso schlecht wie A."

„Hoffnung stirbt zuletzt, aber sie stirbt."

„Alles wird gut – sagt der, der es nicht besser weiß."